Σουβλάκια

Ένας πελάτης ρωτάει τον σουβλατζή.

- Τί θά θέλατε κύριέ μου;

- Ε, νά μωρέ θέλω ένα σουβλάκι με...

- Έχουν τελειώσει τα σουβλάκια.

- Καλά!!! Βάλε ένα τραγανιστό ψωμί, αφράτο και είμαι λίγο ιδιότροπος. Βάλε μου στη μέση το σουβλάκι και...

- Μα κύριέ μου σας το είπα, δεν έχουμε σουβλάκι.

- Εντάξει. Τοστιέρα έχετε;

- Ναι!!!

- Μή φωνάζεις. Δώσε ένα τοστ κι ένα σκέτο σουβλάκι.

- Μα δεν έχουμε σουβλάκι, κυριέ μου. Φύγετε απο εδώ.

- Τον πελάτη διώχνεις; Φτωχός θα μείνεις.

Ένας άλλος πελάτης τώρα:

- Συγχαρητήρια που είσαι τόσο ψύχραιμος, αν ήμουν στη θέση σου θα του πετούσα τα σουβλάκια στο κεφάλι!

Η Απεργία

Λέει η δασκάλα στην Αννούλα:

- Τι κάνουν τα ρήματα που δεν παίρνουν αύξηση;

- Απεργία, κυρία!!!!!

Ο Θερμός

Μια φορά ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα μαγαζί και βλέπει ένα περίεργο πράγμα... Τότε ρωτάει τον καταστηματάρχη τι είναι αυτό:

- Αυτό είναι ένας θερμός. Κρατάει τα ζεστά πράματα ζεστά και τα κρύα κρύα.

Η ξανθιά εντυπωσιάζεται και το αγοράζει.

Την επόμενη μια συνεργάτισα στην δουλειά της την ρωτάει τί έχει στην τσάντα της.

- Ένα θερμός, λέει η ξανθιά. Κρατάει τα ζεστά πράματα ζεστά και τα κρύα κρύα.

- Και τί έχεις βάλει μέσα;

- Δύο καφέδες και δύο γρανίτες!

Λεωφορείο Με Ξανθιές

Πριν από αρκετά χρόνια, στο 184 χιλ. της Εθνικής Αθηνών - Θεσ/νίκης έγινε ένα φοβερό τροχαίο ατύχημα.

Ένα λεωφορείο γεμάτο ξανθές, τράκαρε και πήρε φωτιά με αποτέλεσμα να καούν όλες οι ξανθές κυρίες.

Σε ανάμνηση του τροχαίου αυτού, εκείνο το σημείο ονομάστηκε \"Kαμένα Βούρλα\".

Το Σκυλί Της Ξανθιάς

- Πώς θα ξεχωρίσουμε ανάμεσα σε 4 σκυλιά αυτό που ανήκει στην ξανθιά;

- Τα άλλα τρία θα κυνηγούν τα αυτοκίνητα που τρέχουν, ενώ αυτό τα παρκαρισμένα!

Όλα Μαζί

Ο Τοτός στην μαμά του μετά τους ελέγχους στο σχολείο:
- Μάμά, Μαμά!!! Πήρα 10!!!!

Πήρα 1 στην γραμματική, 1 στα μαθηματικά, 1 στα αγγλικά, 3 στα τεχνικά, 3 στην γυμναστική, και 1 στην μουσική, όλα μαζί 10!!!!

Ο Θάνατος Του Μπαμπά

Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια:

- ...Και φέτος πέθανε και ο πατέρας μου, λέει ο ένας.

- Σοβαρά; Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τί έπαθε;

- Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρός και πέφτει μέσα στο τζάκι!

- Ωχ! Και κάηκε ζωντανός;

- Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρήνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!

- Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.

- Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που ειχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!

- Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε;

- Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.

- Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.

- Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.

- Και έτσι πέθανε;

- Όχι, όχι. Εγώ τον σκότωσα γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι ο κωλόγερος!

Αντιγραφή

Στην αυλή του σχολείου μια μητέρα πλησιάζει μια άλλη και της λέει:

- Ακούστε κυρία μου, μπορώ να ανεχθώ την αντιγραφή που κάνει ο κανακάρης σας από τα τετράδια του γιου μου, αλλά δεν πρόκειται να ξαναανεχτώ το ξύλο που του δίνει, όταν είναι λάθος οι ασκήσεις!

Σκουπίδια

Χτυπάν οι σκουπιδιάρηδες την πόρτα.

- Σκουπίδια έχετε; ρωτάν τον μικρό που ανοίγει.

- Μαμά, φωνάζει αυτός, σκουπίδια έχουμε;

- Έχουμε, απαντάει η μάνα του.

Γυρνάει ο μικρός στους σκουπιδιάρηδες.

- Έχουμε, δεν θέλουμε άλλα...

Παράθυρο

Λέει ο δάσκαλος στον Τοτό:

- Τοτό, κλίνε μου το παράθυρο.

- Κλειστό είναι, κύριε!

Αριθμητική

H δασκάλα ρωτάει τον Γεωργάκη:

- Αν η μητέρα σου αγοράσει ένα παλτό που κάνει 600 Ευρώ, μια γούνα που κάνει 4.000 Ευρώ και ένα αμάξι που κάνει 64.000 Ευρώ, όλα αυτά πόσο μας κάνουν;

Και ο μικρός απαντάει:

- Όλα αυτά κάνουν έναν πατέρα θηρίο!!!

Ο Τάκανας

Μια φορά ήταν ο Τάκανας και λέει στη μαμά του:

- Μαμά, να πάω στο φίλο μου τον Παναγιώτη;

Η μαμά του τον άφησε αλλά του είπε μέχρι τις 12 το μεσημέρι να είναι σπίτι.

Ο Τάκανας έφυγε, αλλά η ώρα πήγε 1, 2, 3 και ο Τάκανας δεν είχε φανεί.

Βγαίνει λοιπόν η μαμά του στο μπαλκόνι και φωνάζει:

- Τάκανα, Τάκανα.

Εκείνη την ώρα περνούσε από κάτω ένας άνδρας και της λέει:

- Αφού τα έκανες, τράβα και το καζανάκι.

Το Κλεμμένο Αυτοκίνητο

Η ξανθιά είναι στο μπαλκόνι και φωνάζει τον άνδρα της:

- Αγάπη μου, έλα αμέσως!

- Τί συμβαίνει καλή μου; Τί έπαθες και φωνάζεις;

- Δες, δύο τύποι μας έκλεψαν το αυτοκίνητο!

- Πώπώ! Μήπως πρόλαβες να δεις τις φάτσες τους;

- Όχι, αλλά πήρα τον αριθμό του αυτοκινήτου!

Ετοίμασε Τις Βαλίτσες...

Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!

-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...

- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;

- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου....

Ορειβάτες

Ο Κώστας και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό.

Από κάτω γκρεμός.

Εκεί που προχωράνε μια χαρά , σπάει ο γάντζος του Κώστα και πέφτει.

Πανικοβλημένος ο Γιώργος δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει:

- ΚΩΣΤΑ!

- ΕΛΑ!

Έκπληκτος ο Γιώργος ξαναφωνάζει:

- ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ;

- ΕΠΕΣΑ ΡΕ ΜΑ**ΚΑ!

- ΕΧΕΙΣ ΣΠΑΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ;

- ΟΧΙ ΜΙΑ ΧΑΡΑ!

- ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ ΚΑΙ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟ;

- ΑΚΟΜΑ ΠΕΦΤΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!

Ο Σκύλος Και Το Τάβλι

Ένας τύπος πηγαίνει στο δρόμο με το αυτοκίνητό του.

Εκεί που πηγαίνει βλέπει στην άκρη του δρόμου ένα σκύλο με έναν άνθρωπο να παίζουν τάβλι.

Έκπληκτος σταματάει και κατεβαίνει από το αμάξι και ρωτάει τον τύπο:

- Καλά ρε φίλε, ξέρει ο σκύλος τάβλι;

- Τι ξέρει μωρέ; Χάνει 5-2!

Το...Ασφαλιστήριο

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:

- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."

Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"

- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."

Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"

- "127."

- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"

Απαντάει ο παππούς:

- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."

Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"

- "Είναι...Α! 150."

Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:

- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"

- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"

Κολύμπι Στο Λιβάδι

Ήταν δυο ξανθιές και καθώς προχωράγανε σε ένα λιβάδι βλέπουν μια άλλη ξανθιά να κάνει κουπί μέσα στο χορτάρι και λέει η μια στην άλλη.

- Να γιατί ο κόσμος μας λέει χαζές, γιατί βλέπουν κάτι τέτοια βούρλα!

- Δίκιο έχεις ( της λέει η άλλη ) που άμα ήξερα κολύμπι θα πήγαινα και θα την βούταγα από τα μαλλιά!

Τηλεφωνικός Κατάλογος

Πάει μία ξανθιά στον πάγκο της βιβλιοθήκης και λέει:

- Αυτό το βιβλίο που πήρα δεν έχει καθόλου υπόθεση, αλλά έχει υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

Και η βιβλιοθηκάριος απαντά:

- Α, εσείς μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!

Η Συνταγή

Γιατί οι ξανθιές δεν ξέρουν να φτιάχνουν παγάκια;

Γιατί δεν ξέρουν την συνταγή.

Οι Ξανθιές Και Ο Καθρέπτης

Είναι δύο ξανθιές στο δρόμο και όπως περπατάνε περνάνε από ένα μαγαζί που πούλαγε καθρέφτες.

Βλέπει λοιπόν η πρώτη μέσα σε ένα καθρέφτη και λέει:

- Είμαι σίγουρη ότι κάπου έχω ξαναδεί αυτήν εκεί μέσα.

- Κάνε στην άκρη να δω , λέει η άλλη.

Πάει κοιτάει και της λέει:

- Βρε ηλίθια , εγώ είμαι...

Η Μπαλαρίνα

Πώς πέθανε η τελευταία πόντια μπαλαρίνα;

Πνίγηκε στην λίμνη των κύκνων!

Φαντάσματα

Συζητούν δυο φαντάσματα:

-Να σε ρωτήσω κάτι.

-Σ' ακούω.

-Πιστεύεις στους ανθρώπους;

Ο Γάτος

Ενας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.

Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.

Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.

Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.

Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;

-Ναι, γιατί ρωτάς;

Εξω φρενών ο τύπος απαντά:

-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

Κουφό

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει 2+1?

- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός

Και ο κουφός:

- Να τη φας και νάνε κρύα.

Μικρά Και Ωραία Ανέκδοτα

-Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση;

ΠΙΚΠΑ-τσου

-Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;

Mairy Christmas

-Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;

ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

-Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;

Εντομεταξί

-Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;

Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

-Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;

Μαγιόρκα.

-Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;

Σύννεφο!

-Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;

Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

-Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;

O Peter Parapan.

-Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;

Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Μεθυσμένος Σε Σουβλατζίδικο

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα

- Πίτα;

- Άσε, λιώμα

Λεμονάδα

Πελάτης: Αυτή η λεμονάδα είναι θολή.

Σερβιτόρος: Μην ανησυχείτε, μια χαρά είναι. Απλώς το ποτήρι είνια βρώμικο!

Είδη Μισθών

 Τα είδη ενος μισθού:

1. Ο μισθός κρεμμύδι:

Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.
 

2. Ο μισθός σύντροφος:

Σου κάνει τη ζωή δύσκολη αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν.

 
3. Ο μισθός δίαιτα:

Σε κάνει να τρως κάθε φορά και λιγότερο.

 
4.Ο μισθός Αντλαντίδα:

Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξή του.

 
5. Ο μαγικός μισθός:

Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.

 
6. Ο μισθός καταιγίδα:

Δεν ξέρεις πότε θα έρθει και πόσο θα κρατήσει.

 
7. Ο μισθός black humor:

Όταν το δεις, γελάς για να μην κλάψεις.

 
8. Ο μισθός προφυλακτικό:

Σε ενοχλεί αλλά σε σώζει

 
9. Ο ανήμπορος μισθός:

Σ'αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι

 
10. Ο μισθός περίοδος:

Έρχεται μια φορά το μήνα και διαρκει από 3 έως 5 μέρες

 
11. Ο μισθός Έβερεστ:

Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από τη θέση του.

 
12. Ο μισθός πρόωρη εκσπερμάτωση:

Μόλις τον βάλεις μέσα στη τσέπη σου, τελειώνει

Είδη Μαλάκα

Τα είδη ενός μαλάκα:

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα

2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα

3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας

4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα

5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα

6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα

7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;

8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας

9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα

10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;

11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας

12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα

13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα

15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας

16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα

18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!

19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου

20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα

21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας

22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι

Συνεργός

-Πως λέγεται εκείνος που βοηθά έναν εγκληματία να παραβιάσει τον νόμο, πρίν συλληφθεί;

Συνεργός.

-Πως λέγεται εκείνος που βοηθά έναν εγκληματία να παραβιάσει τον νόμο, μετά τη σύλληψη του εγκληματία;

Δικηγόρος

Δημοσιευμένα Αποτελέσματα Ερευνών

- Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες
ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!

(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)


- Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για
να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!

(Τώρα, κάτι κάνουμε)


- Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!

(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!)

Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;)


- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.

(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;)

(Εντωμεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)


- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν
σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.

(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε.
 
Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)


- Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.

(Μμμμμμμμμμμ..........)


- Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.

(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα
δύο?)


- Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.

(Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα
κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)


- Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!

(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό?

Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)


- Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.

(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)


- Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους.
Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!

(30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)


- Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.

(Τρομακτικό! Μπρρρρ....)


- Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι
του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του.

Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.

(«-Αγάπη μου,τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι...

Τι κάνεις αγάπη μου?... Μη τo κεφάλι μου... πονάει.. ΑΑΑΑΑΑΑΑ») 

Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)


- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...
 
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου!
 
Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')


- Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
 
(ουουου... πολύ φετιχιστικό!)
 
(Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)


- Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
 
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)


- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
 
(Και τέτοιους φίλους έχω!)


Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:


ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ

Ο Ηρακλής

Γιατί ο Ηρακλής στην Μυθολογία εμφανίζεται γυμνός και να κρατάει ένα ρόπαλο;

-Γιατί γαμάει και δέρνει..

Νεύρα

- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα.

Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.

- Μάλιστα ....

Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου.

Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;

- Ναι....
Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

Κοτόπουλο

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;

- Γιατί, τι έχει;

- Μου τρώει τις πατάτες!

Τσιμπούρια

Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:

- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο;

Απαντήσεις για να... κουφάνεις κόσμο

1 - Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;

- Στην τελευταία του.


2 - Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;

-Στο κάτω μέρος της σελίδας.


3 - Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;

-Ο γάμος.


4 - Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;

-Οι εξετάσεις.


5 - Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;

-Το άλλο μισό.


6 - Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;

-Γεύμα και δείπνο.


7 - Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;

-Θα βραχεί.


8 -Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;

-Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.


9 - Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;

-Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.


10 - Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;

-Πολύ μεγάλα χέρια.


11 - Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;

-Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.


12 - Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;

-Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

Τρακτέρ

Στο σπίτι μιας αγροτικής οικογένειας, μια γειτόνισσα πάει και βρίσκει τον μικρότερο μέλος της οικογένειας.

- Που είναι η μάνα σου;

- Την πάτησε το τρακτέρ! απαντάει ο μικρός.

- Ο πατέρας σου;

- Τον πάτησε το τρακτέρ!

- Η αδερφή σου;

- Την πάτησε το τρακτέρ!

- Η γιαγιά σου;

- Την πάτησε το τρακτέρ!

- Μα καλά, εσύ που ήσουν; τον ρωτάει.

- Εγω; Εγώ οδηγούσα το τρακτέρ!

Οδηγός τρέχει με 200....

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.

Περνάει μπροστά από περιπολικό , το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.

Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.

Μπάτσος : Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;

Οδηγός : Εχμ... έτρεχα ε;

Μπάτσος: Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.

Οδηγός: Ξέρετε... δεν έχω.

Μπάτσος : ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.

Οδηγός : Αν θέλετε να με ψάξετε , θα έλεγα να μην το κάνετε.

Μπάτσος : Γιατί;

Οδηγός : Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.

Μπάτσος: Σταφ; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!

Οδηγός: Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα .. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.

Μπάτσος: Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω , θα ψάξω και το αυτοκίνητο.

Οδηγός : Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.

Μπάτσος : Γιατί;

Οδηγός : Εεε .. είναι το όπλο μου εκεί.

Μπάτσος : ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!!

Οδηγός : Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου , έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.

Μπάτσος : Πτώμα; Ποιο πτώμα;

Οδηγός: Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.

Μπάτσος : ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;!

Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις , φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο , ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.

Σκάει ο διοικητής.

Διοικητής : Τα χαρτιά σου.

Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.

Διοικητής : Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;

Οδηγός (έκπληκτος ): Εγώ;;

Διοικητής : Τέλος πάντων , βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.

Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν .. τίποτα.

Διοικητής : Που είναι τα ναρκωτικά;

Οδηγός : Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;

Διοικητής: Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.

Οδηγός : Εγώ;;

Διοικητής : Ψάξτε το αυτοκίνητο.

Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού ... τίποτα.

Διοικητής : Μα καλά, τα όπλα που είναι;

Οδηγός : Ποια όπλα κύριε διοικητα;

Διοικητής : Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.

Οδηγός: ΕΓΩ;

Διοικητής: Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ- μπαγκαζ.

Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.

Διοικητής : Το πτώμα που είναι;

Οδηγός : Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;

Διοικητής: Μα το όργανο μας είπε...

Οδηγός (έξαλλος ): Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!

Ο Τοτός Και Ο Πελαργός

Ο μπαμπάς στον Τοτό:
- Τοτέ σήμερα ο πελαργός θα σου φέρει ένα καινούργιο αδελφάκι!
- Καλά ρε μπαμπά...αποκρίνεται ο Τοτός.Εξω κυκλοφορούν ένα σωρό ωραίες γυναίκες, τον πελαργό βρήκες να γαμ*σεις?

Χέσιμο

Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό...

-Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα.

-Γιατρός: Τι πρόβλημα έχεις;

-Ασθενής: Χέζω αυτά που τρώω. Για παράδειγμα, τρώω μακαρόνια με κιμά και χέζω μακαρόνια με κιμά, τρωω μουσακά και χέζω μουσακά. Πες μου τι να κανω;

-Γιατρός: μμμμ.. Να φας σκατά...!

Ο Τοτός Στη Τάξη

Κάθε μέρα που έμπαινε ο δάσκαλος στην τάξη και έλεγε "καλημέρα" ακουγόταν από την τάξη η απάντηση:

- Καλημέραααα... δυο!

Αυτό συνεχιζόταν μέχρι που μια μέρα μπαίνοντας στην τάξη ακούει ένα σκέτο:

- Καλημέραααα...

Απορημένος ρωτάει τα παιδιά:

- Γιατί σήμερα δεν ακούστηκε το "δυο";

- Γιατί σήμερα απουσιάζει ο Τοτός, του λέει η Μαιρούλα.

Τους είπε λοιπόν, ο δάσκαλος ότι την επόμενη μέρα, όταν μπει στην τάξη και πει καλημέρα, να μη
μιλήσει κανείς τους(για να δει τι ήταν τελικά αυτό το "Καλημέρααα... δυο").

Την επόμενη μέρα λοιπόν, μπαίνει ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:

- Καλημέρα.

Και από κάτω ακούγεται μόνο ο Τοτός:

- Καλώς τα Αρχ***α μας τα δυο

Ο Τοτός Και Ο Πατέρας

Ο Τοτός κι ο πατέρας του παίρνουν το βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στην γιαγιά του Τοτού.

Καθώς περνάνε έξω απο ένα μπουρ**λο, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:

-Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;

-Α... Αυτό είναι ένα καλό μαγαζί, λέει ο πατέρας!

-Μπουρ**λο, λέει ο ταξιτζής.

-Και τι υπάρχει μέσα σ΄αυτό το καλό μαγαζί μπαμπά;

-Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες, λέει ο πατέρας.

-Πουτά**ες, λέει ο ταξιτζής.

-Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες μπαμπά;

-Εξυπηρετούν κάτι κυρίους λέει ο πατέρας.

-Γαμ***νται λέει ο ταξιτζής.

-Κάνουν παιδάκια μπαμπά;

-Ναι, λέει ο πατέρας.

-Μπαστα****ρδα, λέει ο ταξιτζής.

-Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν μεγαλώνουν;

-ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ! λέει ο μπαμπάς...

Η Ελλάδα

- Πέφτει ο Καραμανλής και ο Παπανδρέου απο τον πύργο του 'Αιφελ.

Ποιός σώζεται;

- Η Ελλάδα!

Λίγο Από Όλα

- Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;

- Κάρ-βουνο!


- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;

- Καρ-που-ζι!

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;

- Γεννήτρια!

Τι Διαφορά Έχουν;

- Τί διαφορά έχουν τα γουρούνια από τα Πάντα;

- Τα γουρούνια τρώνε τα πάντα, ενώ τα Πάντα δεν τρώνε τα γουρούνια!

Η Γραβάτα Του Γκαρσονιού

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:

- "Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα" και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.

- "Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό.

Φέρε μου μια μερίδα".

Το γκαρσόνι απόρησε.

Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα.

Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ.

Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μο*νί της και του τη δίνει να τη φορέσει.

Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:

- "Μα καλά τόσο καιρό γιατί δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;"

Ο Μεθυσμένος Σύζυγος

Ένας παντρεμένος γυρνούσε σπίτι του σουρωμένος, όταν βλέπει έξω από το παράθυρο του σπιτιού του γυμνή τη γυναίκα του.

Τσατισμένος, ανοίγει την εξώπορτα και τη χτυπάει δυνατά.

Από τον θόρυβο που άκουσε η γυναίκα του λέει στον εραστή της:

Αμάν ο άντρας μου, κρύψου γρήγορα στην μπανιέρα!

Πάει στην μπανιέρα ο εραστής, μπαίνει μέσα ο άντρας της και της λέει:

Γιατί είσαι γυμνή;

Να έκανε ζέστη ήθελα να κάνω μπάνιο και χάλασε η μπανιέρα και φώναξα τον κύριο από τον επάνω όροφο.

Ο άντρας λέει ότι δεν την πιστεύει.

Και εκείνη του λέει να πάει στην μπανιέρα για να δει.

Τελικά πάει και βλέπει και τον ρωτάει ποιος είσαι εσύ;

Του απαντά ο εραστής:

- Ο κύριος από τον επάνω όροφο!

Φεύγει ο εραστής, κάνει μπάνιο η γυναίκα και πέφτουν για ύπνο.

Μετά από 3-4 ώρες, ξυπνάει καταϊδρωμένος ο άντρας και της λέει:

- Μωρή πο*τάνα, ποιόν επάνω όροφο, μονοκατοικία έχουμε!

Όποιος Κάνει Το Άλογο Να Γελάσει

Πηγαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει μια ταμπέλα να γράφει:

"Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο.

Οποίος το κάνει να γελάσει, θα πάρει 5.000.000δρχ.

Ρωτάει το μπάρμαν:

- "Πού είναι το άλογο; ".

Του δείχνει ο μπάρμαν και του λέει:

- "Σιγά μην το κάνεις να γελάσει.

Κανένας δε μπόρεσε μέχρι τώρα".

Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο να γελάει τόσο πολύ, που κόντευε να ψοφήσει.

Βγαίνει ο άντρας παίρνει τα λεφτά και φεύγει.

Μετά από μια εβδομάδα ο άντρας, ξαναπάει στο μπαρ και βλέπει μια άλλη ταμπέλα να γράφει:

- "Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο. Όποιος το κάνει να κλάψει, θα πάρει 10.000.000δρχ".

- Ρωτάει το μπάρμαν: "Πού είναι το άλογο; ".

Του δείχνει ο μπάρμαν και λέει:

- "Σιγά να μην το κάνεις και κλάψει.

Την πρώτη φορά ήσουν τυχερός".

Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο, να έχει αρρωστήσει από το κλάμα.

Βγαίνει ο άντρας, παίρνει τα λεφτά και πάει να φύγει.

Τον σταματάει ο μπάρμαν και του λέει:

- "Δεν με νοιάζει για τα λεφτά, απλά, θέλω να μάθω πως το έκανες την πρώτη φορά να γελάσει και τώρα να κλάψει".

Γυρνάει και ο άντρας με σοβαρό ύφος και του λέει:

- "Την πρώτη φορά του είπα πως η πο*τσα μου, είναι μεγαλύτερη από τη δική του και τώρα του την έδειξα".

Σφουγγάρι

Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.

-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.

-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!

Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.

-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;

-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.

Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.

-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!

-Αλήθεια; Και πού είναι;

-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό...

Η Γυμνή Γυναίκα

Ήταν μια γυμνή γυναίκα στην παραλία, η οποία είχε ένα τατουάζ με τον Σημίτη στο δεξί της μπούτι, ένα τατουάζ στο αριστερό της με τον Γκορμπατσόφ και ένα στο μ*νί της με τον Κλίντον.

Περνάει ένας άντρας και της λέει:

- Επειδή είμαι ΠΑΣΟΚτζής και επειδή γουστάρω πολύ τον Σημίτη, μπορώ να τον φιλήσω;

- Ευχαρίστως! λέει αυτή.

Μετά της λέει:

- Κι επειδή γουστάρω πολύ τον Γκορμπατσόφ, μπορώ να τον φιλήσω και αυτόν;

- Και βέβαια! απαντάει αυτή.

Και στο τέλος της λέει:

- Επειδή δε γουστάρω καθόλου τον Κλίντον, μπορώ να το γαμ*σω;

Ο Μπόμπος Και Ο Ταξιτζής

Υπήρχε κάποτε μια γυναίκα που την ήθελε υπερβολικά ο Μπόμπος αλλά αυτή δεν του έδινε καμία καθόλου σημασία...

Εκείνη έφυγε και πήγε να γίνει καλογριά.

Τότε ο Μπομπος απελπισμένος όπως ήταν την ακολούθησε.

Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες αποφάσισε να φύγει και τηλεφώνησε σε ταξί να έρθει να τον παραλάβει.

Την στιγμή που πάει να μπει στο ταξί του λέει ο ταξιτζής.

"Την γυναίκα που θέλεις μπορώ να σου πω πως να την κανείς δική σου.

Κάθε νύχτα πηγαίνει στο νεκροταφείο και ανάβει τα καντήλια...να ντυθείς παπάς και να πας να την αποκτήσεις".

...και έτσι και έγινε.

 Πήγε την νύχτα ντυμένος σαν παπάς, βρίσκει την γυναίκα και της λέει "σκύψε ευλογημένη" τότε η γυναίκα έσκυψε και ο Μπόμπος της κάνει άγριο ερωτά.

Όταν τελείωσε ο Μπομπος, βγάζει την ενδυμασία του παπα και της λέει "ΚΟΥΚΟΥ...ΜΠΟΜΠΟΣ" τότε ξαφνικά βγάζει και εκείνη τα ρούχα και του λέει... .............."ΚΟΥΚΟΥ Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ"

Πληροφορίες

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας:

- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:

-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!

- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;

Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:

- Σ'απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας:

- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:

- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα.

Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:

- Μαρία είσαι π*τάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

Φαρμακείο

Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.

-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός.

Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.

-Να σας πω, λέει ο νεαρός.

Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα.

Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα.

Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε!

Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε.

Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο.

Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν.

Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά.

Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

Μάνα Είναι Μόνο Μία

Η δασκάλα έβαλε στα παιδιά να γράψουν μια έκθεση, που να τελειώνει με τη φράση

¨Μάνα είναι μόνο μία.¨

Όλα τα παιδάκια έγραφαν η μαμά μου με αγαπάει, με φροντίζει και στο τέλος ¨Μάνα είναι μόνο μία¨

Ο Τοτός έγραψε: ¨μια μέρα ήρθε στο σπίτι μια φίλη της μαμάς μου.

Η μαμά μου, τη ρώτησε τι θα πιεί και η φίλη της απάντησε μια κοκα κόλα.

Τότε η μαμά μου μου είπε να φέρω δύο.

Όταν πήγα στο ψυγείο είδα ότι υπήρχε μόνο μία κοκα κόλα και φώναξα :

¨Μάνα, είναι μόνο μία!¨

Ένας Ελέφαντας Και Ένας Γυμνός Άνδρας

Ηταν ένας ελέφαντας και ένας γυμνός άνδρας σε μια λίμνη στη ζούγκλα.

Κάποια στιγμή ρωτάει ο ελέφαντας τον άνδρα :

- Να σε ρωτήσω κάτι;

- Φυσικά! του απαντάει ο άνδρας.

- Πως τα καταφέρνεις και πίνεις με αυτό;;;

Για 20 Ευρώ !!

Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς, όταν ένας εξαιρετικά ψηλός, όμορφος και φοβερά σέξι νεαρός μπήκε στην αίθουσα.

Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του.

Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της.

Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγνώμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός έσκυψε μπροστά της και της ψιθύρισε στο αυτί:

- Θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, οτιδήποτε θέλεις να κάνω, απολύτως τα πάντα, ασχέτως πόσο διεστραμμένο, μόνο για 20 ευρώ, με μια προϋπόθεση.

Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση.

Ο νεαρός απάντησε:

- Πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις.

Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι του άνδρα, μαζί με την διεύθυνση του σπιτιού της.

Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί…

- Καθάρισε το σπίτι μου…

Παράξενο ταξίδι

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.

Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.

Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει :

- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπος με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα.

Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει :

- Φίλε μου, γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.

Τι να κάνει ο οδηγός…

Σκέφτεται: «Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί»… αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca – Cola που είχε στο αμάξι.

Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ.

Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά :

- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.

- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

Ο Κωστίκας Τελειόφοιτος

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις.

Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος, μπαίνει πρώτος.

Τον ρωτάει ο καθηγητής:

- Ποιος νικήθηκε στο Βατερλό;

- Ο Ναπολέων Βοναπάρτης.

- Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης;

- Το 1453.

- Υπάρχει ζωή στον Άρη;

- Δεν ξέρω οι επιστήμονες το μελετούν ακόμη.

Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψυθιρίζει στον Κωστίκα:

- "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν".

Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής:

- Πώς λέγεσαι παιδί μου;

- Ναπολέων Βοναπάρτης.

- Πότε γεννήθηκες;

- Το 1453.

- Καλά τρελός είσαι;

- Δεν ξέρω οι επιστήμονες το μελετούν ακόμη.

Ποντιακό

Γιατί οι πόντιοι κάνουν γενέθλια μόνο στους γιούς και όχι στις κόρες;

Επειδή το τραγούδι λέει happy birthday του γιού.

Το Αγγελάκι

Παιδί: Μαμά, γιατί μου είπες προχθές ότι ο Γιωργάκης μας, το αδερφάκι μου είναι αγγελάκι;

Μαμά: Μα γιατί το χρυσούλι μου είναι αγγελάκι... Γιατί ρωτάς;

Παιδί: Είσαι σίγουρη;

Μαμά: Μα βέβαια ο Γιωργάκης μας είναι αγγελάκι. Γιατί αμφιβάλλεις;

Παιδί: Δεν είναι, σου λέω. Πριν λίγο έριξα το Γιωργάκη από το παράθυρο και δεν πέταξε!!!

Πολύ Πετρέλαιο!!!

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:

- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί.

Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".

Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:

- "Πού είναι το αφεντικό;"

- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."

Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:

- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"

Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά.

Έπειτα του λέει:

- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."

Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:

- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"

Λέει ο παπαγάλος:

- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"

Του απαντάει η φωνή:

- "2000 χρόνια!"

Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:

- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"

Το Δηλητήριο

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του.

Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα.

Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:

- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."

- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.

"Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα.

Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε.

Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο.

Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου.

Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό.

Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

Σκληρά Ποντίκια

Τρία ποντίκια ήταν σε ένα μπαράκι και πίνανε συζητώντας καυχούμενα για το ποιο είναι το πιο σκληρό.

Το 1ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα έφαγα μια σακούλα ποντικοφάρμακο και όπως βλέπετε ακόμη ζω.

Το 2ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα πιάστηκα σε μια ποντικοπαγίδα και την έκοψα κομματάκια.

Το 3ο λέει : θα τα πούμε αργότερα φίλοι μου. Πάω στο σπίτι να πηδήξω τη Γάτα..

Ξανθές Αδερφές!

Ρώτα η μια αδερφή την άλλη:

-Ο μπαμπάς είναι σπίτι;

Και της άπαντα κοιτάζοντας την περίεργα...

-Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!!!

Το Φτωχό Και Το Πλούσιο Πρόβατο

- Πώς κάνει το φτωχό πρόβατο και πώς το πλούσιο;

- Το φτωχό κάνει μπεεε και το πλούσιο κάνει μπεεεμβέ!

To Πετυχημένο Παράδειγμα

Ο καθηγητής ζητάει να του γράψουν τα παιδιά μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες:

θρησκεία, αριστοκρατία, έρωτα και μυστήριο.

Ο Τοτός μέσα σε πέντε μόλις λεπτά έχει κιόλας τελειώσει.

Ο καθηγητής έκπληκτος του ζητάει να τη διαβάσει.

Ο Τότός είχει γράψει:

"Αχ Θεέ μου (θρησκεία), είπε η πριγκίπισσα (αριστοκρατία) νομίζω ότι είμαι έγκυος (έρωτας) αλλά δεν ξέρω με ποιον (μυστήριο)".

Πάλι Καλά!

Είναι ο Τοτός και λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:

- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"

Και λέει το καινούργιο παιδί στον Τοτό:

- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"

Και ο Τοτός:

- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

- "Όχι."

- "Πάλι καλά!!!"

Ερώτηση Μαθηματικών

Δάσκαλος: "Για πες μου Γιώργο, πόσο κάνει 8-8;"

Γιώργος: "Δεν ξέρω κύριε."

Δάσκαλος: "Για σκέψου λίγο. Αν έχω 8 κεράσια και φάω και τα 8 τι θα μου μείνουν;

Γιώργος: "Τα κουκούτσια κύριε!"

Οι καλοί τρόποι

Ήταν δύο παιδιά τον έναν τον έλεγαν Σκάσε και τον άλλον Τρόπο.

Μια μέρα τα δύο παιδιά πήγαιναν βόλτα.

Για μια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε:

- "Σκάσε θέλω να κατουρήσω."

- "Να, πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις", του λέει.

Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον Σκάσε:

- "Πώς σε λένε παιδί μου;"

- "Σκάσε", του λέει.

- "Παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε;"

- "Ε! Σκάσε", του λέει ξανά.

- "Που είναι ο τρόπος σου παιδί μου", τον ρωτάει ο αστυνομικός;

- "Εκεί στη γωνία κατουράει!"

Η Πεθερά Και Οι Γαμπροί

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς.

Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου.

Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς.

Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει.

Την άλλη μέρα βρίσκει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.

"Σε ευχαριστώ που με έσωσες η πεθερά σου".

Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο.

Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρίσκει έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.

Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα.

Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται.

Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.

"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

Αγγλικά

Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:

- Αγάπη μου,που είναι τα παιδια;

- Στα αγγλικά, αγάπη μου.

- My dear, where are the kids?

Η Δίκη Είχε Ξεκινήσει

Η δίκη είχε ξεκινήσει.
Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν.

Το Αυτοκίνητο Της Ξανθιάς

Κλέβουν από μια ξανθιά τ΄αυτοκίνητό της, κι αυτή όταν το ανακαλύπτει, αρχίζει να φωνάζει:

- Βοήθεια! Βοήθεια! Μου έκλεψαν το τζιπ μου!

- 4 Χ 4; ρωτάει ένας περαστικός.

- Εεεεε..., 16!

Ένας Πόντιος Στο Στρατό

Ο λοχίας στους στρατιώτες:

- Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός.

Προσοχή στραβάδια!

Αν σας ρωτήσει: " πόσων χρόνων είστε " θα πείτε 22 , " πόσα χρόνια υπηρετείτε " θα πείτε 2 , " ποιο
φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας " θα πείτε και τα δύο.

Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος:

- Πόσα χρόνια υπηρετείς παιδί μου;

- Είκοσι δύο λοχαγέ μου.

- Είκοσι δύο; Και πόσο χρονών είσαι;

- Δύο...

- Δύο; Μα δεν μου λες με περνάς για τρελό ή για ηλίθιο;

- Και τα δύο λοχαγέ μου.

Οι Έξυπνες Προτάσεις Του Τοτού

Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις.

Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:

- Μαμά πες μου μια πρόταση.

- Ασε με τώρα δεν μπορώ.

Ο Τοτός τη γράφει.

Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:

- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.

- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.

Πάει και τη γράφει.

Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:

- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.

- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

Πάει και τη γράφει.

Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:

- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;

- Ναι, κυρία.

- Για πες μου.

- Ασε με τώρα δεν μπορώ.

- Τοτό ποιον παριστάνεις;

- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.

- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.

- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

Ξανθιές Στο Σινεμά!

-Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;

-Να έρθει άλλη μία για να δουν ένα έργο άνω των 18!

Ξανθιά Σε Αυτοκινητόδρομο

Μια ξανθιά οδηγεί σ' έναν αυτοκινητόδρομο μεγάλης κυκλοφορίας, όταν χτυπάει το κινητό της.

Είναι ο άντρας της που έντρομος την προειδοποιεί :

- Αγάπη μου, μόλις άκουσα στις ειδήσεις ότι στον Μ25 που βρίσκεσαι τώρα, ένα αυτοκίνητο έχει μπει στο αντίθετο ρεύμα!

- Ένα μόνο; λέει έντρομη η ξανθιά, εκατοντάδες αμάξια πάνε αντίθετα στο ρεύμα...!

Μία Ξανθιά Στις Τελικές Εξετάσεις

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι.

Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει.

Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν.

Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα.

Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας.

Την πλησιάζει ο επιτηρητής:

- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"

- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

BlueTooth

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε.

Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε.

Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:

- "Έβαψα τα δόντια μου μπλε."

Εκείνη την ώρα η σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:

- "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε."

Και του λέει αυτή:

- "Hello, έχω BlueTooth."

Η Παρθένα

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο.

Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την προσευχή τους.

Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:

- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!

Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με πολύ ύφος.

Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:

- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!

'Ενας Βλάχος Σε Τοστάδικο

Πάει ένας βλάχος σ` ένα τοστάδικο:

- Ένα τοστ μι φτιάνς !

- Κρίμα μόλις τελειώσανε!

- Γαμώτο! Δεν πειράζ άντε γεια!

- Θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog.

- Όχι, ιγώ ήρθα για τοστ!

- Μα θα σας αρέσει πολύ!

- Τέλος πάντ ! Τι σημαίν αυτό το πράμα;

- Ζεστό σκυλί!

- Και θα φάω εγώ σκλί; Δε ισι μι τα κλας!

- Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!

- Άντε φτιάξε μι !

Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει:

- Καλά ρι φίλε! Απ ολ το σκλί τον πουτσο βρήκες να μι βάλς;

Έχεις φάει για βράδυ;

Κορίτσι: Μωρό μου έχεις φάει για βράδυ;

Αγόρι: Μωρό μου έχεις φάει για βράδυ;

Κορίτσι: Επαναλαμβάνεις αυτά που λέω;

Αγόρι: Επαναλαμβάνεις αυτά που λέω;

Κορίτσι: Σ' αγαπάω

Αγόρι: Ναι...έχω φάει για βράδυ...

Ο Κωστάκης Και Η Μερέντα

Ο μπαμπάς θέλει να κουτουπώσει την μαμά αλλά θα το καταλάβει ο Κωστάκης.

Τι να κάνει λοιπόν σκέφτεται και του έρχεται μια ιδέα.

-Κωστάκη θέλεις μια φέτα ψωμί να τη φας στο μπαλκόνι;

Όχι...λέει με νεύρα ο Κωστάκης.

-Θέλεις μια φρατζόλα και όλο το κουτί να τα φας έξω;

Όχι είπα!! Λέει και πάλι..

-Θέλεις να παίξουμε ένα παιχνίδι;

Ναι λέει με χαρά...βαρέθηκα να κάθομαι.

-Ωραία τότε θα βγεις στο μπαλκόνι και όταν σε ρωτάω τι βλέπεις θα μου απαντάς και εάν είναι αλήθεια θα σου δίνω ένα ευρο.

Αλλά θα σου τα δώσω όλα μαζί στο τέλος

Εντάξει μπαμπά.

Πάει ο Κωστάκης στο μπαλκόνι και ο μπαμπάς αρχίζει το κουτούπωμα

-Κάποια στιγμή τον Ρώτα...τι βλέπεις έξω;

Περνά ένα κόκκινο αμάξι μπαμπά.

-Μπράβο Κωστάκη μετά θα σου δώσω ένα ευρο.

Συνεχίζεται το κουτούπωμα και ξαναρωτά.

-Τι βλέπεις έξω;

Περνά μια γιαγιά μπαμπά.

-Μπράβο Κωστάκη.

-Μετά από λίγο ...τι βλέπεις έξω;

Ο κύριος Γιώργος κουτουπώνει την κύρια Μαρία απέναντι.!!

-Τι; Βλέπει τέτοια πράματα το παιδί μου!! Τρέχει έξω ο μπαμπάς, κοιτάει και λέει.

-Μα καλά αφού είναι κλειστά τα παράθυρα πως το κατάλαβες;

Καλά ρε μπαμπά δεν βλέπεις την Τιτίκα στο μπαλκόνι που τρώει μερέντα!

Ένας Γύφτος Τρέχει Με Υπερβολική Ταχύτητα...

Ένας γύφτος τρέχει με υπερβολική ταχύτητα και ο τροχονόμος του κάνει νόημα να σταματήσει.

Ο γύφτος δεν υπακούει και συνεχίζει.

Τον καταδιώκει ο αστυνομικός και κάποια στιγμή τον σταματάει:

- Καλά, γιατί δεν σταμάτησες όταν σου έκανα νόημα;

Και απαντά ο γύφτος:

- Και πού να σε βάλω ρε μάστορα;

Πίσω έχω καρπούζια, μπροστά έχω πατάτες....

Τι Σημαίνει...?

-Τι σημαίνει Fuck you?

- Άντε γ@μήσου.

- Καλά ρε ηρέμησε μιά ερώτηση έκανα.

-Τι σημαίνει I don't know?

-Δεν ξέρω.

-Καλά θα ρωτήσω άλλον.

Η Γυναικα Ενός Τύπου

Είναι λοιπόν αυτή η γυναικα ενός τύπου, ο οποιος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις.

Τι μια πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κλπ.

Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.

Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα ματια του και τις ψιθυρίζει με βαρύ τόνο :

- Ξέρεις κάτι;

Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές...

Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου...

Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου...

Λοιπόν ξέρεις κάτι;

- Τι αγάπη μού;

Τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναικα του.

- Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα.

Ο 'Ανεργος Ιδιοκτήτης

Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι.

Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο.

Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει:

- Τί κάνεις εκεί;

- Ψάχνω για λεφτά.

- Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψαξουμε μαζι.

Ζητείται Σύζυγος

'Ενας άντρας έβαλε μια αγγελία με τίτλο: <<Ζητείται σύζυγος>>...

Την επόμενη μέρα, λαμβάνει εκατοντάδες γράμματα...

Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα: <<Πάρε τη δική μου>>.

Ένα Ηλικιωμένο Ζευγάρι...

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι είναι παντρεμένο χρόνια τώρα...

Γυρνάει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του:

- Μόλις έκλασα αθόρυβα. Τί να κάνω;

- Να βάλεις καινούρια μπαταρία στο ακουστικό σου!

Δύο Ναυαγοί...

Δύο ναυαγοί σε ένα νησί:

-Πώπω ρε φίλε, έχω να πάω με γυναίκα 3 μήνες τώρα... Έτσι όπως είμαι γ@μάω και πρόβατο...

-Μπεεεεε...!!!

Το Δώρο Γενεθλίων

Γυναίκα: Που είναι το δώρο για τα γενέθλια μου;

Άντρας: Βλέπεις εκείνη την πανέμορφη κόκκινη Ferrari απέναντι;

Γυναίκα: Ναιιιιιι! (Χοροπηδώντας από την χαρά της).

Άντρας: Σου αγόρασα ένα εξαιρετικό στρινγκάκι που έχει το ίδιο χρώμα..

Πρώτα Η Δουλειά

Δύο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο

-Βρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου;

-Πρώτα η δουλειά φίλε μου και μετά η διασκέδαση!!!

Ο Άντρας Και Οι Μπύρες

Κάθεται ο άντρας μαζί με την δικιά του στη βεράντα και πίνει μπύρες...

Αφού έχει κατεβάσει καμιά 10αριά μπύρες λέει...

-Σ’ αγαπώ...

-Τώρα εσύ μιλάς ή η μπύρα;

-Εγώ μιλάω... στη μπύρα

Μπαμπα μπαμπά στο σχολείο με λένε γκέι

-Μπαμπά μπαμπά ο Κωστάκης στο σχολείο με λέει γκέι

-Και γιατί δεν τον δέρνεις;

-Εεε δεν μπορώ βρε μπαμπα, είναι πολύ γλυκούλης...!

Λεξούλες Απο "Π"

Δασκάλα: Παιδιά, θέλω να μου πείτε λεξούλες από "Π"...

Τοτός: Κυρία, κυρία κυρία! Να πω, να πω, να πω!

Δασκάλα: (ωχ, θ' αρχίσει πάλι τα πρόστυχα). Αννούλα, πες μας καλύτερα εσύ.

Αννούλα: Πoυτ@να.

Ξανθιά Σε Κατάστημα Καλλυντικών

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών και λέει στην πωλήτρια:

- Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;

- Για ποια περιοχή; ρωτάει η πωλήτρια

- Για το Χαλάνδρι...!!!!

Πτήση Από Αθήνα Προς Λονδίνο

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:

"Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στην πτήση 220 για Λονδίνο.

Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε, πρόσεχε, θα πέσει! Ω Θεέ μου, ω Θεέ μου!!!!"

Σιωπή.........

"Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου.

Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:

"Και που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".

Ο Ήρεμος Άνθρωπος

Ένας τύπος στον γιατρό :

- Γιατρέ μου έχω πολλά νεύρα! Όπου κι αν πηγαίνω μπλέκω συνεχώς σε καυγάδες!

- Μάλιστα...Πρέπει να προσπαθήσετε να ηρεμήσετε. Πρέπει να ελέγχετε τον θυμό σας αγαπητέ αλλιώς ...

- Αλλιώς τι βρε καραγκιόζη;!! Τραβάς κάνα ζόρι;

Δύο Παντρεμένες Φίλες

Δύο παντρεμένες βγήκαν έξω μόνες τους.

Κατά τις πρωινές ώρες καθώς γύριζαν σπίτι περπατητές και φέσι , κατουριόντουσαν.

Μπήκαν λοιπόν σε ένα νεκροταφείο να κάνουν την ανάγκη τους.

Η μια σκουπίστηκε με την κιλότα της και την πέταξε.

Η άλλη βρήκε μια κορδέλλα από στεφάνι και σκουπίστηκε.

Την άλλη μέρα οι άντρες τους:

- Φίλε κάτι άσχημο έκαναν αυτές χτες το βραδι !

Η δικιά μου ήρθε σπίτι χωρίς βρακί .

- Τυχερός είσαι.

Η δικιά μου γύρισε με μια κορδέλα κολλημένη στον κώλο που έγραφε...

θα σε θυμομαστε για παντα.....

Πόδια Ψηλά

Ένας μπαμπάς με τον γιό του πηγαίνουν βόλτα και ξαφνικά βλέπουν ένα πουλάκι πεσμένο κάτω με τα ποδαράκια του ψηλά.

Τότε ο γιος ρωτάει τον μπαμπά του:

-Τι έπαθε το πουλάκι μπαμπά;

-Πέθανε, του απάντησε ο μπαμπάς.

-Και γιατί έχει τα ποδαράκια του ψηλά προς τον ουρανό;

-Τα έχει έτσι, γιατί με αυτό τον τρόπο θα το πιάσει πιο εύκολα ο Χριστούλης να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.

Την άλλη μέρα παίρνει τηλέφωνο το παιδάκι το μπαμπά του και κλαίγοντας του λέει:

-Η μαμά παραλίγο να πεθάνει σήμερα.

-Γιατί, τί έγινε αγόρι μου;

-Η μαμά ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε: Χριστέ μου φτάνω!
Ευτυχώς έπεσε από πάνω της ο θείος Τάκης, που ήταν εκεί και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει ήδη!!!

Στον Ουρολόγο

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».

"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.

"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει
και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

"Έχει πρηστεί"

Ο Έλληνας Και Ο Αμερικανός

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος : Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας : Φυσικά.

Αμερικάνος : Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος : Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας : Φυσικά.

Αμερικάνος : Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας : Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος : Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας : Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα.

Ποιος Ανακάλυψε Την Αμερική;

Στο μάθημα της Γεωγραφίας:

- Τάκη, για δείξε μας στο χάρτη πού είναι η Αμερική.

- Εδώ!

- Μπράβο παιδί μου.

- Τώρα εσύ Τοτέ, για πες μας, ποιος ανακάλυψε την Αμερική;

- Ο Τάκης!

Ο Γύφτος Και Ο Γιατρός

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.

Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

- Γιατρέ - γιατρέ!

- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.

Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ - γιατρέ!

- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Είμαι "καλύτερος" από σένα!

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο

- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Τα Κάγκελα Του Ψυχιατρείου

Δυο τρελοί συζητάνε πώς θα δραπετεύσουν απ'το ψυχιατρείο:

- Κοίτα, αν τα κάγκελα είναι πολύ ψηλά, θα περάσουμε από κάτω.

Αν είναι πολύ χαμηλά, θα πηδήξουμε από πάνω!

Τώρα πήγαινε να δεις πώς είναι και έλα να μου πεις!

Πάει ο άλλος και μετά από λίγο γυρίζει και λέει απογοητευμένος:

- Μ@λάκα τη γ@μήσαμε! Τα βγάλανε τα κάγκελα...

Η δουλειά Του Μήτσου

-Τι έγινε ρε Μήτσο,βρήκες καμιά δουλειά;

-Άνοιξα μαγαζί ρε'συ.... πριν κανα μήνα.

-Έλα ρε!!

-Ναι,αλλά με πιάσανε..

-Γιατί;

-Το άνοιξα με λοστό.

Στην Λαϊκή

Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:

- "Τι είναι αυτό;"

- "Πατάτες."

- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."

Ξαναρωτάει:

- "Τι είναι αυτό;"

- "Ντομάτες."

- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."

Ξαναρωτάει:

- "Τι είναι αυτό;"

- "Κρεμμύδια."

- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."

Τέλος, ρωτάει:

- "Τι είναι αυτό;"

- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"

Γαμπρός & Πεθερά

Η πεθερά ρωτάει τον υποψήφιο γαμπρό:

- Πίνεις;

- ΄Οχι!

- Καπνίζεις;

- ΄Οχι!

- Παίζεις χαρτιά;

- ΄Οχι!

- Είσαι γυναικάς;

- ΄Οχι!

- Α, μπράβο! Δηλαδή, δεν έχεις κανένα ελάττωμα;

- Μόνο ένα.....Είμαι πολύ ψεύτης!

Κύπριος Στα Everest

Πάει ένας Κύπριος στα Everest.

-Θέλω ένα σάντουιτς.

-Τι να βάλω μέσα;

-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...

-Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;

-Εντάξει!

-Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;

-Ζαμπό, μπέικο...

Το Ρύζι Του Μπακάλη

-Ο μπακάλης πουλάει το ρύζι 10 ευρώ.Το ρήμα μας είναι το πουλάει.Σωστά;

-Σωστά!

-Το ρύζι τι είναι;

-Πανάκριβο!

-Όχι.Το ρύζι είναι το αντικείμενο.Άρα ο μπακάλης είναι;

-Κλέφτης!

-Όχι ρε αγόρι μου.Ο μπακάλης είναι υποκείμενο.

-Ναι ρε πατέρα υποκείμενο είναι και μάλιστα άθλιο υποκείμενο.Για να πουλάει το ρύζι 10ευρώ!

Η Ξανθιά Και Ο Κωδικός Πρόσβασης

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy".

Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:

"Έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες".

Άνεργος Σε Ένα Μαγαζί

Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη
αν υπάρχει δουλειά.

-Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις
μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες.Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον
μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.

-Πλάκα μου κάνεις;

-Εσύ άρχισες !!!!!!!

Πατέρας Στο Facebook

Πατέρας: Γιε μου κάνε με φίλο στο facebook!

Γιος: Γιατί έφτιαξες facebook?.....WTF !!

Πατέρας: Τι σημαίνει WTF?

Γιος: WELCOME TO FACEBOOK !!!

Γυμνή Ξανθιά Στο Ταξί!

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.

Ξαφνικά έρχεται μια δίμετρη ξανθιά κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

- Πάμε Σύνταγμα.

Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...

Ο Τοτός Σε Στριπτιτζάδικο

ΜΑΜΑ: Πού ήσουν χτες;

TOTOΣ: Διάβαζα με τα παιδιά.

ΜΑΜΑ: Έλα, πες μου την αληθεια..

TOTOΣ: Οκ,σ'ένα στριπτιτζάδικο.

ΜΑΜΑ: Είδες κάτι που δεν έπρεπε να δεις;

TOTOΣ: Ναι,τον μπαμπά!

Το Αυγό Του Μπαμπά!

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:

- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"

- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.

- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."

- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.

- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."

Και η μαμά από μέσα.

- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

Ο Aπατημένος Σύζυγος

Ένας νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμα πιο νέα γυναίκα του:

- Πριν με γνωρίσεις,με πόσους άντρες είχες κάνει δεσμό;

Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του πρόσβαλε τη γυναίκα του.

- "Γιατί δε μιλάς;", τη ρωτάει.

- "Μη με διακόπτεις. Μετράω!!!", του απαντά εκείνη.

Οι Παντόφλες Του Πατέρα Του Τοτού

Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.
Ξαφνικά λέει στον Τοτό:

- Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου.

Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της:

Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γα**ω και τις δύο!!

Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ.

Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία;

Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!

Η Επίδοση Του Μαθητή

Ένας πατέρας πηγαίνει στο σχολείο για να ρωτήσει για την επίδοση του γιού της.
Όλοι οι καθηγητές του λένε τα χειρότερα λόγια για το παιδί του κι έτσι απογοητευμένος καθώς ήταν πήγε σπίτι και περίμενε το παιδί. Μόλις γύρισε o γιός στο σπίτι, άρχισε να το ρωτάει:

- "Ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;"

- "Η Τρίπολη, μπαμπά!" λέει ο γιός.

- "Πόσο κάνει δύο και τρία;"

- "23, μπαμπά", απαντά ο γιός.

Έτσι ο πατέρας νευριασμένος του λέει:

- "Άφού τα ξέρεις, γιατί δεν τους τα λες στο σχολείο;"

Το Τζάμι Του Σχολείου

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.

- "Τι έχεις; Γιατί κλαις;", τον ρωτά η μητέρα του.

- "Με χτύπησε ο δάσκαλος."

- "Και γιατί σε χτύπησε;"

- "Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε ν` απαντήσει."

- "Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;"

- "Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου."

Το Χέρι Του Γιωρίκα

Ο Κωστίκας πηγαίνει στο ξυλουργείο να δεί τον Γιωρίκα και τον βλέπει με κομμένο το αριστερό του χέρι και τον ρωτάει.

- "Τί έπαθες;"

- "Άσε το έκοψα στην κορδέλα", λέει ο Γιωρίκας.

- "Ευτυχώς πού δεν ήταν το δεξί γιατί σου είναι πιό χρήσιμο", λέει ο Κωστίκας

- "Το δεξί είχα, αλλά τελευταία στιγμή το τράβηξα και έβαλα το αριστερό!", απαντά ο Γιωρίκας.

Ευρώ Τατουάζ

Πηγαίνει κάποιος σ έναν ειδικό για να κάνει ένα τατουάζ.

-Τι θέλετε να ζωγραφίσετε και που; τον ρωτάει αυτός

-Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο πουλί μου!

-Μα καλά, πως πήρατε μια τόσο εκκεντρική απόφαση; απόρησε αυτός.

Για τρεις λόγους

1ον Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου.

2ον Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται.

3ον Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας...