Τρίτη 31 Ιανουαρίου 2012

Στον Ουρολόγο

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».

"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.

"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει
και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

"Έχει πρηστεί"

Δευτέρα 30 Ιανουαρίου 2012

Ο Έλληνας Και Ο Αμερικανός

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος : Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας : Φυσικά.

Αμερικάνος : Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος : Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας : Φυσικά.

Αμερικάνος : Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας : Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος : Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας : Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα.

Κυριακή 29 Ιανουαρίου 2012

Ποιος Ανακάλυψε Την Αμερική;

Στο μάθημα της Γεωγραφίας:

- Τάκη, για δείξε μας στο χάρτη πού είναι η Αμερική.

- Εδώ!

- Μπράβο παιδί μου.

- Τώρα εσύ Τοτέ, για πες μας, ποιος ανακάλυψε την Αμερική;

- Ο Τάκης!

Σάββατο 28 Ιανουαρίου 2012

Ο Γύφτος Και Ο Γιατρός

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.

Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

- Γιατρέ - γιατρέ!

- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.

Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ - γιατρέ!

- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Είμαι "καλύτερος" από σένα!

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο

- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Παρασκευή 27 Ιανουαρίου 2012

Τα Κάγκελα Του Ψυχιατρείου

Δυο τρελοί συζητάνε πώς θα δραπετεύσουν απ'το ψυχιατρείο:

- Κοίτα, αν τα κάγκελα είναι πολύ ψηλά, θα περάσουμε από κάτω.

Αν είναι πολύ χαμηλά, θα πηδήξουμε από πάνω!

Τώρα πήγαινε να δεις πώς είναι και έλα να μου πεις!

Πάει ο άλλος και μετά από λίγο γυρίζει και λέει απογοητευμένος:

- Μ@λάκα τη γ@μήσαμε! Τα βγάλανε τα κάγκελα...

Πέμπτη 26 Ιανουαρίου 2012

Η δουλειά Του Μήτσου

-Τι έγινε ρε Μήτσο,βρήκες καμιά δουλειά;

-Άνοιξα μαγαζί ρε'συ.... πριν κανα μήνα.

-Έλα ρε!!

-Ναι,αλλά με πιάσανε..

-Γιατί;

-Το άνοιξα με λοστό.

Τετάρτη 25 Ιανουαρίου 2012

Στην Λαϊκή

Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:

- "Τι είναι αυτό;"

- "Πατάτες."

- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."

Ξαναρωτάει:

- "Τι είναι αυτό;"

- "Ντομάτες."

- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."

Ξαναρωτάει:

- "Τι είναι αυτό;"

- "Κρεμμύδια."

- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."

Τέλος, ρωτάει:

- "Τι είναι αυτό;"

- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"

Τρίτη 24 Ιανουαρίου 2012

Γαμπρός & Πεθερά

Η πεθερά ρωτάει τον υποψήφιο γαμπρό:

- Πίνεις;

- ΄Οχι!

- Καπνίζεις;

- ΄Οχι!

- Παίζεις χαρτιά;

- ΄Οχι!

- Είσαι γυναικάς;

- ΄Οχι!

- Α, μπράβο! Δηλαδή, δεν έχεις κανένα ελάττωμα;

- Μόνο ένα.....Είμαι πολύ ψεύτης!

Δευτέρα 23 Ιανουαρίου 2012

Κύπριος Στα Everest

Πάει ένας Κύπριος στα Everest.

-Θέλω ένα σάντουιτς.

-Τι να βάλω μέσα;

-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...

-Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;

-Εντάξει!

-Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;

-Ζαμπό, μπέικο...

Κυριακή 22 Ιανουαρίου 2012

Το Ρύζι Του Μπακάλη

-Ο μπακάλης πουλάει το ρύζι 10 ευρώ.Το ρήμα μας είναι το πουλάει.Σωστά;

-Σωστά!

-Το ρύζι τι είναι;

-Πανάκριβο!

-Όχι.Το ρύζι είναι το αντικείμενο.Άρα ο μπακάλης είναι;

-Κλέφτης!

-Όχι ρε αγόρι μου.Ο μπακάλης είναι υποκείμενο.

-Ναι ρε πατέρα υποκείμενο είναι και μάλιστα άθλιο υποκείμενο.Για να πουλάει το ρύζι 10ευρώ!

Σάββατο 21 Ιανουαρίου 2012

Η Ξανθιά Και Ο Κωδικός Πρόσβασης

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy".

Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:

"Έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες".

Παρασκευή 20 Ιανουαρίου 2012

Άνεργος Σε Ένα Μαγαζί

Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη
αν υπάρχει δουλειά.

-Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις
μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες.Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον
μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.

-Πλάκα μου κάνεις;

-Εσύ άρχισες !!!!!!!

Πέμπτη 19 Ιανουαρίου 2012

Πατέρας Στο Facebook

Πατέρας: Γιε μου κάνε με φίλο στο facebook!

Γιος: Γιατί έφτιαξες facebook?.....WTF !!

Πατέρας: Τι σημαίνει WTF?

Γιος: WELCOME TO FACEBOOK !!!

Τετάρτη 18 Ιανουαρίου 2012

Γυμνή Ξανθιά Στο Ταξί!

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.

Ξαφνικά έρχεται μια δίμετρη ξανθιά κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

- Πάμε Σύνταγμα.

Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...

Τρίτη 17 Ιανουαρίου 2012

Ο Τοτός Σε Στριπτιτζάδικο

ΜΑΜΑ: Πού ήσουν χτες;

TOTOΣ: Διάβαζα με τα παιδιά.

ΜΑΜΑ: Έλα, πες μου την αληθεια..

TOTOΣ: Οκ,σ'ένα στριπτιτζάδικο.

ΜΑΜΑ: Είδες κάτι που δεν έπρεπε να δεις;

TOTOΣ: Ναι,τον μπαμπά!

Δευτέρα 16 Ιανουαρίου 2012

Το Αυγό Του Μπαμπά!

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:

- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"

- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.

- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."

- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.

- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."

Και η μαμά από μέσα.

- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

Κυριακή 15 Ιανουαρίου 2012

Ο Aπατημένος Σύζυγος

Ένας νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμα πιο νέα γυναίκα του:

- Πριν με γνωρίσεις,με πόσους άντρες είχες κάνει δεσμό;

Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του πρόσβαλε τη γυναίκα του.

- "Γιατί δε μιλάς;", τη ρωτάει.

- "Μη με διακόπτεις. Μετράω!!!", του απαντά εκείνη.

Σάββατο 14 Ιανουαρίου 2012

Οι Παντόφλες Του Πατέρα Του Τοτού

Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.
Ξαφνικά λέει στον Τοτό:

- Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου.

Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της:

Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γα**ω και τις δύο!!

Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ.

Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία;

Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!

Παρασκευή 13 Ιανουαρίου 2012

Η Επίδοση Του Μαθητή

Ένας πατέρας πηγαίνει στο σχολείο για να ρωτήσει για την επίδοση του γιού της.
Όλοι οι καθηγητές του λένε τα χειρότερα λόγια για το παιδί του κι έτσι απογοητευμένος καθώς ήταν πήγε σπίτι και περίμενε το παιδί. Μόλις γύρισε o γιός στο σπίτι, άρχισε να το ρωτάει:

- "Ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;"

- "Η Τρίπολη, μπαμπά!" λέει ο γιός.

- "Πόσο κάνει δύο και τρία;"

- "23, μπαμπά", απαντά ο γιός.

Έτσι ο πατέρας νευριασμένος του λέει:

- "Άφού τα ξέρεις, γιατί δεν τους τα λες στο σχολείο;"

Πέμπτη 12 Ιανουαρίου 2012

Το Τζάμι Του Σχολείου

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.

- "Τι έχεις; Γιατί κλαις;", τον ρωτά η μητέρα του.

- "Με χτύπησε ο δάσκαλος."

- "Και γιατί σε χτύπησε;"

- "Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε ν` απαντήσει."

- "Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;"

- "Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου."

Τετάρτη 11 Ιανουαρίου 2012

Το Χέρι Του Γιωρίκα

Ο Κωστίκας πηγαίνει στο ξυλουργείο να δεί τον Γιωρίκα και τον βλέπει με κομμένο το αριστερό του χέρι και τον ρωτάει.

- "Τί έπαθες;"

- "Άσε το έκοψα στην κορδέλα", λέει ο Γιωρίκας.

- "Ευτυχώς πού δεν ήταν το δεξί γιατί σου είναι πιό χρήσιμο", λέει ο Κωστίκας

- "Το δεξί είχα, αλλά τελευταία στιγμή το τράβηξα και έβαλα το αριστερό!", απαντά ο Γιωρίκας.

Τρίτη 10 Ιανουαρίου 2012

Ευρώ Τατουάζ

Πηγαίνει κάποιος σ έναν ειδικό για να κάνει ένα τατουάζ.

-Τι θέλετε να ζωγραφίσετε και που; τον ρωτάει αυτός

-Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο πουλί μου!

-Μα καλά, πως πήρατε μια τόσο εκκεντρική απόφαση; απόρησε αυτός.

Για τρεις λόγους

1ον Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου.

2ον Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται.

3ον Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας...