Ο Τοτός Στη Τάξη

Κάθε μέρα που έμπαινε ο δάσκαλος στην τάξη και έλεγε "καλημέρα" ακουγόταν από την τάξη η απάντηση:

- Καλημέραααα... δυο!

Αυτό συνεχιζόταν μέχρι που μια μέρα μπαίνοντας στην τάξη ακούει ένα σκέτο:

- Καλημέραααα...

Απορημένος ρωτάει τα παιδιά:

- Γιατί σήμερα δεν ακούστηκε το "δυο";

- Γιατί σήμερα απουσιάζει ο Τοτός, του λέει η Μαιρούλα.

Τους είπε λοιπόν, ο δάσκαλος ότι την επόμενη μέρα, όταν μπει στην τάξη και πει καλημέρα, να μη
μιλήσει κανείς τους(για να δει τι ήταν τελικά αυτό το "Καλημέρααα... δυο").

Την επόμενη μέρα λοιπόν, μπαίνει ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:

- Καλημέρα.

Και από κάτω ακούγεται μόνο ο Τοτός:

- Καλώς τα Αρχ***α μας τα δυο

Ο Τοτός Και Ο Πατέρας

Ο Τοτός κι ο πατέρας του παίρνουν το βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στην γιαγιά του Τοτού.

Καθώς περνάνε έξω απο ένα μπουρ**λο, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:

-Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;

-Α... Αυτό είναι ένα καλό μαγαζί, λέει ο πατέρας!

-Μπουρ**λο, λέει ο ταξιτζής.

-Και τι υπάρχει μέσα σ΄αυτό το καλό μαγαζί μπαμπά;

-Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες, λέει ο πατέρας.

-Πουτά**ες, λέει ο ταξιτζής.

-Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες μπαμπά;

-Εξυπηρετούν κάτι κυρίους λέει ο πατέρας.

-Γαμ***νται λέει ο ταξιτζής.

-Κάνουν παιδάκια μπαμπά;

-Ναι, λέει ο πατέρας.

-Μπαστα****ρδα, λέει ο ταξιτζής.

-Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν μεγαλώνουν;

-ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ! λέει ο μπαμπάς...

Η Ελλάδα

- Πέφτει ο Καραμανλής και ο Παπανδρέου απο τον πύργο του 'Αιφελ.

Ποιός σώζεται;

- Η Ελλάδα!

Λίγο Από Όλα

- Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;

- Κάρ-βουνο!


- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;

- Καρ-που-ζι!

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;

- Γεννήτρια!

Τι Διαφορά Έχουν;

- Τί διαφορά έχουν τα γουρούνια από τα Πάντα;

- Τα γουρούνια τρώνε τα πάντα, ενώ τα Πάντα δεν τρώνε τα γουρούνια!

Η Γραβάτα Του Γκαρσονιού

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:

- "Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα" και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.

- "Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό.

Φέρε μου μια μερίδα".

Το γκαρσόνι απόρησε.

Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα.

Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ.

Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μο*νί της και του τη δίνει να τη φορέσει.

Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:

- "Μα καλά τόσο καιρό γιατί δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;"

Ο Μεθυσμένος Σύζυγος

Ένας παντρεμένος γυρνούσε σπίτι του σουρωμένος, όταν βλέπει έξω από το παράθυρο του σπιτιού του γυμνή τη γυναίκα του.

Τσατισμένος, ανοίγει την εξώπορτα και τη χτυπάει δυνατά.

Από τον θόρυβο που άκουσε η γυναίκα του λέει στον εραστή της:

Αμάν ο άντρας μου, κρύψου γρήγορα στην μπανιέρα!

Πάει στην μπανιέρα ο εραστής, μπαίνει μέσα ο άντρας της και της λέει:

Γιατί είσαι γυμνή;

Να έκανε ζέστη ήθελα να κάνω μπάνιο και χάλασε η μπανιέρα και φώναξα τον κύριο από τον επάνω όροφο.

Ο άντρας λέει ότι δεν την πιστεύει.

Και εκείνη του λέει να πάει στην μπανιέρα για να δει.

Τελικά πάει και βλέπει και τον ρωτάει ποιος είσαι εσύ;

Του απαντά ο εραστής:

- Ο κύριος από τον επάνω όροφο!

Φεύγει ο εραστής, κάνει μπάνιο η γυναίκα και πέφτουν για ύπνο.

Μετά από 3-4 ώρες, ξυπνάει καταϊδρωμένος ο άντρας και της λέει:

- Μωρή πο*τάνα, ποιόν επάνω όροφο, μονοκατοικία έχουμε!

Όποιος Κάνει Το Άλογο Να Γελάσει

Πηγαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει μια ταμπέλα να γράφει:

"Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο.

Οποίος το κάνει να γελάσει, θα πάρει 5.000.000δρχ.

Ρωτάει το μπάρμαν:

- "Πού είναι το άλογο; ".

Του δείχνει ο μπάρμαν και του λέει:

- "Σιγά μην το κάνεις να γελάσει.

Κανένας δε μπόρεσε μέχρι τώρα".

Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο να γελάει τόσο πολύ, που κόντευε να ψοφήσει.

Βγαίνει ο άντρας παίρνει τα λεφτά και φεύγει.

Μετά από μια εβδομάδα ο άντρας, ξαναπάει στο μπαρ και βλέπει μια άλλη ταμπέλα να γράφει:

- "Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο. Όποιος το κάνει να κλάψει, θα πάρει 10.000.000δρχ".

- Ρωτάει το μπάρμαν: "Πού είναι το άλογο; ".

Του δείχνει ο μπάρμαν και λέει:

- "Σιγά να μην το κάνεις και κλάψει.

Την πρώτη φορά ήσουν τυχερός".

Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο, να έχει αρρωστήσει από το κλάμα.

Βγαίνει ο άντρας, παίρνει τα λεφτά και πάει να φύγει.

Τον σταματάει ο μπάρμαν και του λέει:

- "Δεν με νοιάζει για τα λεφτά, απλά, θέλω να μάθω πως το έκανες την πρώτη φορά να γελάσει και τώρα να κλάψει".

Γυρνάει και ο άντρας με σοβαρό ύφος και του λέει:

- "Την πρώτη φορά του είπα πως η πο*τσα μου, είναι μεγαλύτερη από τη δική του και τώρα του την έδειξα".

Σφουγγάρι

Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.

-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.

-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!

Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.

-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;

-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.

Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.

-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!

-Αλήθεια; Και πού είναι;

-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό...

Η Γυμνή Γυναίκα

Ήταν μια γυμνή γυναίκα στην παραλία, η οποία είχε ένα τατουάζ με τον Σημίτη στο δεξί της μπούτι, ένα τατουάζ στο αριστερό της με τον Γκορμπατσόφ και ένα στο μ*νί της με τον Κλίντον.

Περνάει ένας άντρας και της λέει:

- Επειδή είμαι ΠΑΣΟΚτζής και επειδή γουστάρω πολύ τον Σημίτη, μπορώ να τον φιλήσω;

- Ευχαρίστως! λέει αυτή.

Μετά της λέει:

- Κι επειδή γουστάρω πολύ τον Γκορμπατσόφ, μπορώ να τον φιλήσω και αυτόν;

- Και βέβαια! απαντάει αυτή.

Και στο τέλος της λέει:

- Επειδή δε γουστάρω καθόλου τον Κλίντον, μπορώ να το γαμ*σω;

Ο Μπόμπος Και Ο Ταξιτζής

Υπήρχε κάποτε μια γυναίκα που την ήθελε υπερβολικά ο Μπόμπος αλλά αυτή δεν του έδινε καμία καθόλου σημασία...

Εκείνη έφυγε και πήγε να γίνει καλογριά.

Τότε ο Μπομπος απελπισμένος όπως ήταν την ακολούθησε.

Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες αποφάσισε να φύγει και τηλεφώνησε σε ταξί να έρθει να τον παραλάβει.

Την στιγμή που πάει να μπει στο ταξί του λέει ο ταξιτζής.

"Την γυναίκα που θέλεις μπορώ να σου πω πως να την κανείς δική σου.

Κάθε νύχτα πηγαίνει στο νεκροταφείο και ανάβει τα καντήλια...να ντυθείς παπάς και να πας να την αποκτήσεις".

...και έτσι και έγινε.

 Πήγε την νύχτα ντυμένος σαν παπάς, βρίσκει την γυναίκα και της λέει "σκύψε ευλογημένη" τότε η γυναίκα έσκυψε και ο Μπόμπος της κάνει άγριο ερωτά.

Όταν τελείωσε ο Μπομπος, βγάζει την ενδυμασία του παπα και της λέει "ΚΟΥΚΟΥ...ΜΠΟΜΠΟΣ" τότε ξαφνικά βγάζει και εκείνη τα ρούχα και του λέει... .............."ΚΟΥΚΟΥ Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ"

Πληροφορίες

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας:

- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:

-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!

- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;

Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:

- Σ'απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας:

- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:

- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα.

Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:

- Μαρία είσαι π*τάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

Φαρμακείο

Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.

-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός.

Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.

-Να σας πω, λέει ο νεαρός.

Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα.

Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα.

Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε!

Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε.

Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο.

Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν.

Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά.

Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

Μάνα Είναι Μόνο Μία

Η δασκάλα έβαλε στα παιδιά να γράψουν μια έκθεση, που να τελειώνει με τη φράση

¨Μάνα είναι μόνο μία.¨

Όλα τα παιδάκια έγραφαν η μαμά μου με αγαπάει, με φροντίζει και στο τέλος ¨Μάνα είναι μόνο μία¨

Ο Τοτός έγραψε: ¨μια μέρα ήρθε στο σπίτι μια φίλη της μαμάς μου.

Η μαμά μου, τη ρώτησε τι θα πιεί και η φίλη της απάντησε μια κοκα κόλα.

Τότε η μαμά μου μου είπε να φέρω δύο.

Όταν πήγα στο ψυγείο είδα ότι υπήρχε μόνο μία κοκα κόλα και φώναξα :

¨Μάνα, είναι μόνο μία!¨

Ένας Ελέφαντας Και Ένας Γυμνός Άνδρας

Ηταν ένας ελέφαντας και ένας γυμνός άνδρας σε μια λίμνη στη ζούγκλα.

Κάποια στιγμή ρωτάει ο ελέφαντας τον άνδρα :

- Να σε ρωτήσω κάτι;

- Φυσικά! του απαντάει ο άνδρας.

- Πως τα καταφέρνεις και πίνεις με αυτό;;;

Για 20 Ευρώ !!

Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς, όταν ένας εξαιρετικά ψηλός, όμορφος και φοβερά σέξι νεαρός μπήκε στην αίθουσα.

Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του.

Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της.

Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγνώμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός έσκυψε μπροστά της και της ψιθύρισε στο αυτί:

- Θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, οτιδήποτε θέλεις να κάνω, απολύτως τα πάντα, ασχέτως πόσο διεστραμμένο, μόνο για 20 ευρώ, με μια προϋπόθεση.

Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση.

Ο νεαρός απάντησε:

- Πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις.

Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι του άνδρα, μαζί με την διεύθυνση του σπιτιού της.

Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί…

- Καθάρισε το σπίτι μου…

Παράξενο ταξίδι

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.

Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.

Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει :

- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπος με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα.

Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει :

- Φίλε μου, γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.

Τι να κάνει ο οδηγός…

Σκέφτεται: «Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί»… αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca – Cola που είχε στο αμάξι.

Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ.

Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά :

- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.

- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

Ο Κωστίκας Τελειόφοιτος

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις.

Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος, μπαίνει πρώτος.

Τον ρωτάει ο καθηγητής:

- Ποιος νικήθηκε στο Βατερλό;

- Ο Ναπολέων Βοναπάρτης.

- Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης;

- Το 1453.

- Υπάρχει ζωή στον Άρη;

- Δεν ξέρω οι επιστήμονες το μελετούν ακόμη.

Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψυθιρίζει στον Κωστίκα:

- "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν".

Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής:

- Πώς λέγεσαι παιδί μου;

- Ναπολέων Βοναπάρτης.

- Πότε γεννήθηκες;

- Το 1453.

- Καλά τρελός είσαι;

- Δεν ξέρω οι επιστήμονες το μελετούν ακόμη.

Ποντιακό

Γιατί οι πόντιοι κάνουν γενέθλια μόνο στους γιούς και όχι στις κόρες;

Επειδή το τραγούδι λέει happy birthday του γιού.

Το Αγγελάκι

Παιδί: Μαμά, γιατί μου είπες προχθές ότι ο Γιωργάκης μας, το αδερφάκι μου είναι αγγελάκι;

Μαμά: Μα γιατί το χρυσούλι μου είναι αγγελάκι... Γιατί ρωτάς;

Παιδί: Είσαι σίγουρη;

Μαμά: Μα βέβαια ο Γιωργάκης μας είναι αγγελάκι. Γιατί αμφιβάλλεις;

Παιδί: Δεν είναι, σου λέω. Πριν λίγο έριξα το Γιωργάκη από το παράθυρο και δεν πέταξε!!!

Πολύ Πετρέλαιο!!!

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:

- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί.

Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".

Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:

- "Πού είναι το αφεντικό;"

- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."

Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:

- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"

Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά.

Έπειτα του λέει:

- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."

Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:

- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"

Λέει ο παπαγάλος:

- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"

Του απαντάει η φωνή:

- "2000 χρόνια!"

Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:

- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"

Το Δηλητήριο

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του.

Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα.

Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:

- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."

- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.

"Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα.

Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε.

Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο.

Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου.

Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό.

Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

Σκληρά Ποντίκια

Τρία ποντίκια ήταν σε ένα μπαράκι και πίνανε συζητώντας καυχούμενα για το ποιο είναι το πιο σκληρό.

Το 1ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα έφαγα μια σακούλα ποντικοφάρμακο και όπως βλέπετε ακόμη ζω.

Το 2ο λέει : είμαι τόσο σκληρό που μια μέρα πιάστηκα σε μια ποντικοπαγίδα και την έκοψα κομματάκια.

Το 3ο λέει : θα τα πούμε αργότερα φίλοι μου. Πάω στο σπίτι να πηδήξω τη Γάτα..

Ξανθές Αδερφές!

Ρώτα η μια αδερφή την άλλη:

-Ο μπαμπάς είναι σπίτι;

Και της άπαντα κοιτάζοντας την περίεργα...

-Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!!!

Το Φτωχό Και Το Πλούσιο Πρόβατο

- Πώς κάνει το φτωχό πρόβατο και πώς το πλούσιο;

- Το φτωχό κάνει μπεεε και το πλούσιο κάνει μπεεεμβέ!

To Πετυχημένο Παράδειγμα

Ο καθηγητής ζητάει να του γράψουν τα παιδιά μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες:

θρησκεία, αριστοκρατία, έρωτα και μυστήριο.

Ο Τοτός μέσα σε πέντε μόλις λεπτά έχει κιόλας τελειώσει.

Ο καθηγητής έκπληκτος του ζητάει να τη διαβάσει.

Ο Τότός είχει γράψει:

"Αχ Θεέ μου (θρησκεία), είπε η πριγκίπισσα (αριστοκρατία) νομίζω ότι είμαι έγκυος (έρωτας) αλλά δεν ξέρω με ποιον (μυστήριο)".

Πάλι Καλά!

Είναι ο Τοτός και λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:

- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"

Και λέει το καινούργιο παιδί στον Τοτό:

- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"

Και ο Τοτός:

- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

- "Όχι."

- "Πάλι καλά!!!"

Ερώτηση Μαθηματικών

Δάσκαλος: "Για πες μου Γιώργο, πόσο κάνει 8-8;"

Γιώργος: "Δεν ξέρω κύριε."

Δάσκαλος: "Για σκέψου λίγο. Αν έχω 8 κεράσια και φάω και τα 8 τι θα μου μείνουν;

Γιώργος: "Τα κουκούτσια κύριε!"

Οι καλοί τρόποι

Ήταν δύο παιδιά τον έναν τον έλεγαν Σκάσε και τον άλλον Τρόπο.

Μια μέρα τα δύο παιδιά πήγαιναν βόλτα.

Για μια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε:

- "Σκάσε θέλω να κατουρήσω."

- "Να, πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις", του λέει.

Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον Σκάσε:

- "Πώς σε λένε παιδί μου;"

- "Σκάσε", του λέει.

- "Παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε;"

- "Ε! Σκάσε", του λέει ξανά.

- "Που είναι ο τρόπος σου παιδί μου", τον ρωτάει ο αστυνομικός;

- "Εκεί στη γωνία κατουράει!"

Η Πεθερά Και Οι Γαμπροί

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς.

Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου.

Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς.

Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει.

Την άλλη μέρα βρίσκει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.

"Σε ευχαριστώ που με έσωσες η πεθερά σου".

Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο.

Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρίσκει έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.

Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα.

Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται.

Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.

"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

Αγγλικά

Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:

- Αγάπη μου,που είναι τα παιδια;

- Στα αγγλικά, αγάπη μου.

- My dear, where are the kids?