Ο Τάκανας

Μια φορά ήταν ο Τάκανας και λέει στη μαμά του:

- Μαμά, να πάω στο φίλο μου τον Παναγιώτη;

Η μαμά του τον άφησε αλλά του είπε μέχρι τις 12 το μεσημέρι να είναι σπίτι.

Ο Τάκανας έφυγε, αλλά η ώρα πήγε 1, 2, 3 και ο Τάκανας δεν είχε φανεί.

Βγαίνει λοιπόν η μαμά του στο μπαλκόνι και φωνάζει:

- Τάκανα, Τάκανα.

Εκείνη την ώρα περνούσε από κάτω ένας άνδρας και της λέει:

- Αφού τα έκανες, τράβα και το καζανάκι.

Το Κλεμμένο Αυτοκίνητο

Η ξανθιά είναι στο μπαλκόνι και φωνάζει τον άνδρα της:

- Αγάπη μου, έλα αμέσως!

- Τί συμβαίνει καλή μου; Τί έπαθες και φωνάζεις;

- Δες, δύο τύποι μας έκλεψαν το αυτοκίνητο!

- Πώπώ! Μήπως πρόλαβες να δεις τις φάτσες τους;

- Όχι, αλλά πήρα τον αριθμό του αυτοκινήτου!

Ετοίμασε Τις Βαλίτσες...

Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!

-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...

- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;

- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου....

Ορειβάτες

Ο Κώστας και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό.

Από κάτω γκρεμός.

Εκεί που προχωράνε μια χαρά , σπάει ο γάντζος του Κώστα και πέφτει.

Πανικοβλημένος ο Γιώργος δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει:

- ΚΩΣΤΑ!

- ΕΛΑ!

Έκπληκτος ο Γιώργος ξαναφωνάζει:

- ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ;

- ΕΠΕΣΑ ΡΕ ΜΑ**ΚΑ!

- ΕΧΕΙΣ ΣΠΑΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ;

- ΟΧΙ ΜΙΑ ΧΑΡΑ!

- ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ ΚΑΙ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟ;

- ΑΚΟΜΑ ΠΕΦΤΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!

Ο Σκύλος Και Το Τάβλι

Ένας τύπος πηγαίνει στο δρόμο με το αυτοκίνητό του.

Εκεί που πηγαίνει βλέπει στην άκρη του δρόμου ένα σκύλο με έναν άνθρωπο να παίζουν τάβλι.

Έκπληκτος σταματάει και κατεβαίνει από το αμάξι και ρωτάει τον τύπο:

- Καλά ρε φίλε, ξέρει ο σκύλος τάβλι;

- Τι ξέρει μωρέ; Χάνει 5-2!

Το...Ασφαλιστήριο

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:

- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."

Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"

- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."

Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"

- "127."

- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"

Απαντάει ο παππούς:

- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."

Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"

- "Είναι...Α! 150."

Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:

- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"

- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"

Κολύμπι Στο Λιβάδι

Ήταν δυο ξανθιές και καθώς προχωράγανε σε ένα λιβάδι βλέπουν μια άλλη ξανθιά να κάνει κουπί μέσα στο χορτάρι και λέει η μια στην άλλη.

- Να γιατί ο κόσμος μας λέει χαζές, γιατί βλέπουν κάτι τέτοια βούρλα!

- Δίκιο έχεις ( της λέει η άλλη ) που άμα ήξερα κολύμπι θα πήγαινα και θα την βούταγα από τα μαλλιά!

Τηλεφωνικός Κατάλογος

Πάει μία ξανθιά στον πάγκο της βιβλιοθήκης και λέει:

- Αυτό το βιβλίο που πήρα δεν έχει καθόλου υπόθεση, αλλά έχει υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

Και η βιβλιοθηκάριος απαντά:

- Α, εσείς μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!

Η Συνταγή

Γιατί οι ξανθιές δεν ξέρουν να φτιάχνουν παγάκια;

Γιατί δεν ξέρουν την συνταγή.

Οι Ξανθιές Και Ο Καθρέπτης

Είναι δύο ξανθιές στο δρόμο και όπως περπατάνε περνάνε από ένα μαγαζί που πούλαγε καθρέφτες.

Βλέπει λοιπόν η πρώτη μέσα σε ένα καθρέφτη και λέει:

- Είμαι σίγουρη ότι κάπου έχω ξαναδεί αυτήν εκεί μέσα.

- Κάνε στην άκρη να δω , λέει η άλλη.

Πάει κοιτάει και της λέει:

- Βρε ηλίθια , εγώ είμαι...

Η Μπαλαρίνα

Πώς πέθανε η τελευταία πόντια μπαλαρίνα;

Πνίγηκε στην λίμνη των κύκνων!

Φαντάσματα

Συζητούν δυο φαντάσματα:

-Να σε ρωτήσω κάτι.

-Σ' ακούω.

-Πιστεύεις στους ανθρώπους;

Ο Γάτος

Ενας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.

Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.

Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.

Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.

Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;

-Ναι, γιατί ρωτάς;

Εξω φρενών ο τύπος απαντά:

-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

Κουφό

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει 2+1?

- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός

Και ο κουφός:

- Να τη φας και νάνε κρύα.

Μικρά Και Ωραία Ανέκδοτα

-Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση;

ΠΙΚΠΑ-τσου

-Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;

Mairy Christmas

-Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;

ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

-Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;

Εντομεταξί

-Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;

Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

-Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;

Μαγιόρκα.

-Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;

Σύννεφο!

-Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;

Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

-Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;

O Peter Parapan.

-Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;

Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Μεθυσμένος Σε Σουβλατζίδικο

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα

- Πίτα;

- Άσε, λιώμα

Λεμονάδα

Πελάτης: Αυτή η λεμονάδα είναι θολή.

Σερβιτόρος: Μην ανησυχείτε, μια χαρά είναι. Απλώς το ποτήρι είνια βρώμικο!

Είδη Μισθών

 Τα είδη ενος μισθού:

1. Ο μισθός κρεμμύδι:

Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.
 

2. Ο μισθός σύντροφος:

Σου κάνει τη ζωή δύσκολη αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν.

 
3. Ο μισθός δίαιτα:

Σε κάνει να τρως κάθε φορά και λιγότερο.

 
4.Ο μισθός Αντλαντίδα:

Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξή του.

 
5. Ο μαγικός μισθός:

Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.

 
6. Ο μισθός καταιγίδα:

Δεν ξέρεις πότε θα έρθει και πόσο θα κρατήσει.

 
7. Ο μισθός black humor:

Όταν το δεις, γελάς για να μην κλάψεις.

 
8. Ο μισθός προφυλακτικό:

Σε ενοχλεί αλλά σε σώζει

 
9. Ο ανήμπορος μισθός:

Σ'αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι

 
10. Ο μισθός περίοδος:

Έρχεται μια φορά το μήνα και διαρκει από 3 έως 5 μέρες

 
11. Ο μισθός Έβερεστ:

Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από τη θέση του.

 
12. Ο μισθός πρόωρη εκσπερμάτωση:

Μόλις τον βάλεις μέσα στη τσέπη σου, τελειώνει

Είδη Μαλάκα

Τα είδη ενός μαλάκα:

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα

2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα

3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας

4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα

5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα

6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα

7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;

8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας

9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα

10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;

11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας

12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα

13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα

15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας

16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα

18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!

19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου

20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα

21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας

22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι

Συνεργός

-Πως λέγεται εκείνος που βοηθά έναν εγκληματία να παραβιάσει τον νόμο, πρίν συλληφθεί;

Συνεργός.

-Πως λέγεται εκείνος που βοηθά έναν εγκληματία να παραβιάσει τον νόμο, μετά τη σύλληψη του εγκληματία;

Δικηγόρος

Δημοσιευμένα Αποτελέσματα Ερευνών

- Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες
ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!

(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)


- Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για
να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!

(Τώρα, κάτι κάνουμε)


- Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!

(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!)

Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;)


- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.

(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;)

(Εντωμεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)


- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν
σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.

(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε.
 
Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)


- Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.

(Μμμμμμμμμμμ..........)


- Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.

(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα
δύο?)


- Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.

(Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα
κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)


- Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!

(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό?

Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)


- Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.

(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)


- Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους.
Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!

(30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)


- Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.

(Τρομακτικό! Μπρρρρ....)


- Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι
του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του.

Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.

(«-Αγάπη μου,τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι...

Τι κάνεις αγάπη μου?... Μη τo κεφάλι μου... πονάει.. ΑΑΑΑΑΑΑΑ») 

Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)


- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...
 
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου!
 
Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')


- Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
 
(ουουου... πολύ φετιχιστικό!)
 
(Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)


- Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
 
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)


- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
 
(Και τέτοιους φίλους έχω!)


Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:


ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ

Ο Ηρακλής

Γιατί ο Ηρακλής στην Μυθολογία εμφανίζεται γυμνός και να κρατάει ένα ρόπαλο;

-Γιατί γαμάει και δέρνει..

Νεύρα

- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα.

Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.

- Μάλιστα ....

Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου.

Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;

- Ναι....
Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

Κοτόπουλο

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;

- Γιατί, τι έχει;

- Μου τρώει τις πατάτες!

Τσιμπούρια

Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:

- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο;

Απαντήσεις για να... κουφάνεις κόσμο

1 - Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;

- Στην τελευταία του.


2 - Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;

-Στο κάτω μέρος της σελίδας.


3 - Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;

-Ο γάμος.


4 - Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;

-Οι εξετάσεις.


5 - Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;

-Το άλλο μισό.


6 - Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;

-Γεύμα και δείπνο.


7 - Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;

-Θα βραχεί.


8 -Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;

-Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.


9 - Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;

-Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.


10 - Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;

-Πολύ μεγάλα χέρια.


11 - Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;

-Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.


12 - Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;

-Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

Τρακτέρ

Στο σπίτι μιας αγροτικής οικογένειας, μια γειτόνισσα πάει και βρίσκει τον μικρότερο μέλος της οικογένειας.

- Που είναι η μάνα σου;

- Την πάτησε το τρακτέρ! απαντάει ο μικρός.

- Ο πατέρας σου;

- Τον πάτησε το τρακτέρ!

- Η αδερφή σου;

- Την πάτησε το τρακτέρ!

- Η γιαγιά σου;

- Την πάτησε το τρακτέρ!

- Μα καλά, εσύ που ήσουν; τον ρωτάει.

- Εγω; Εγώ οδηγούσα το τρακτέρ!

Οδηγός τρέχει με 200....

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.

Περνάει μπροστά από περιπολικό , το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.

Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.

Μπάτσος : Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;

Οδηγός : Εχμ... έτρεχα ε;

Μπάτσος: Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.

Οδηγός: Ξέρετε... δεν έχω.

Μπάτσος : ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.

Οδηγός : Αν θέλετε να με ψάξετε , θα έλεγα να μην το κάνετε.

Μπάτσος : Γιατί;

Οδηγός : Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.

Μπάτσος: Σταφ; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!

Οδηγός: Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα .. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.

Μπάτσος: Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω , θα ψάξω και το αυτοκίνητο.

Οδηγός : Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.

Μπάτσος : Γιατί;

Οδηγός : Εεε .. είναι το όπλο μου εκεί.

Μπάτσος : ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!!

Οδηγός : Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου , έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.

Μπάτσος : Πτώμα; Ποιο πτώμα;

Οδηγός: Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.

Μπάτσος : ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;!

Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις , φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο , ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.

Σκάει ο διοικητής.

Διοικητής : Τα χαρτιά σου.

Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.

Διοικητής : Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;

Οδηγός (έκπληκτος ): Εγώ;;

Διοικητής : Τέλος πάντων , βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.

Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν .. τίποτα.

Διοικητής : Που είναι τα ναρκωτικά;

Οδηγός : Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;

Διοικητής: Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.

Οδηγός : Εγώ;;

Διοικητής : Ψάξτε το αυτοκίνητο.

Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού ... τίποτα.

Διοικητής : Μα καλά, τα όπλα που είναι;

Οδηγός : Ποια όπλα κύριε διοικητα;

Διοικητής : Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.

Οδηγός: ΕΓΩ;

Διοικητής: Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ- μπαγκαζ.

Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.

Διοικητής : Το πτώμα που είναι;

Οδηγός : Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;

Διοικητής: Μα το όργανο μας είπε...

Οδηγός (έξαλλος ): Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!

Ο Τοτός Και Ο Πελαργός

Ο μπαμπάς στον Τοτό:
- Τοτέ σήμερα ο πελαργός θα σου φέρει ένα καινούργιο αδελφάκι!
- Καλά ρε μπαμπά...αποκρίνεται ο Τοτός.Εξω κυκλοφορούν ένα σωρό ωραίες γυναίκες, τον πελαργό βρήκες να γαμ*σεις?

Χέσιμο

Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό...

-Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα.

-Γιατρός: Τι πρόβλημα έχεις;

-Ασθενής: Χέζω αυτά που τρώω. Για παράδειγμα, τρώω μακαρόνια με κιμά και χέζω μακαρόνια με κιμά, τρωω μουσακά και χέζω μουσακά. Πες μου τι να κανω;

-Γιατρός: μμμμ.. Να φας σκατά...!